人們常說，“物以類聚，人以群分”，一個(gè)人什么樣，看他的朋友就能判斷出來。

對(duì)于孩子，也是一樣，千萬不要忽略朋友對(duì)孩子的影響力。
孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會(huì)有爭(zhēng)吵和沖突，甚至還會(huì)有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸凌......
朋友間偶爾爭(zhēng)吵沒什么，但“毒友誼”就不行了，不僅不能讓孩子體會(huì)到友誼的美好，反而會(huì)讓孩子消極和自卑、傷心難過，影響正常的學(xué)習(xí)和生活。

01、友誼很重要，但毒友誼就算了

友誼，是孩子成長(zhǎng)路上不可或缺的部分。

《教養(yǎng)的迷思》的作者哈里斯更是認(rèn)為，同輩群體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

但在現(xiàn)實(shí)生活中，孩子有可能會(huì)遇到“有毒”的友誼，從而讓“同伴效應(yīng)”對(duì)孩子產(chǎn)生負(fù)面和消極的影響，遠(yuǎn)比我們擔(dān)心的早戀嚴(yán)重的多。

 

怎么判斷哪些是“毒友誼”呢？

在美國(guó)的《今日心理學(xué)》，艾琳倫納德博士總結(jié)了“毒友誼”的幾個(gè)特征：

 

孩子經(jīng)常不開心甚至哭泣
自信心萎靡對(duì)以前喜歡的活動(dòng)失去興趣
為了讓朋友開心一味討好對(duì)方被嘲笑、輕視
提出的想法總是得不到重視
在一段友誼中一直沒有進(jìn)步產(chǎn)生了厭惡自己的想法

 

比如:

 

最好的朋友突然有了“新歡”，于是就將“我”拋棄，“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；

 

和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠(yuǎn)“我”，并在背后說“我”的壞話；

 

朋友總是對(duì)“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，為了維持友情，“我”總是討好他……

 

總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。

我們平時(shí)要多多留意，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的異常，如果孩子陷入“毒友誼”，要及時(shí)給予孩子引導(dǎo)和疏解。

 

02、有毒的友誼小船，翻就翻吧

 

朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。

只是，幫孩子結(jié)束毒友誼的時(shí)候，我們要講究方法，不要粗暴地干涉。

因?yàn)檫x擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權(quán)利。

且”粗暴干涉“還可能會(huì)起到反作用，容易讓孩子產(chǎn)生“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，也就是越阻攔，越牢固。

 

03、那么，我們應(yīng)該怎么做呢？

 

• 不貼標(biāo)簽，只羅列客觀事實(shí)，相信孩子自己的判斷

任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。

所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識(shí)到這是個(gè)問題。

這時(shí)，可以通過聊天的方式來進(jìn)行引導(dǎo)。

比如，可以這樣和孩子聊天：  

 

寶貝，媽媽看到，有幾次你們一起玩時(shí)，她總是說你做不好?？晌矣X得你是個(gè)很努力又上進(jìn)的好孩子。

 

我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？

 

或者：

 

你們每次在一起時(shí)，你都要聽他的。你喜歡他這樣做嗎？

 

在聊天中，只需用客觀事實(shí)來描述事情，而不是直接給對(duì)方“貼標(biāo)簽”，告訴孩子，“他貶低你”“他命令你”。

父母通過羅列事實(shí)，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結(jié)論，判斷這段友誼是否該繼續(xù)下去。

我們的目標(biāo)不是讓孩子承認(rèn)這是一個(gè)壞朋友，而是要讓他對(duì)這段關(guān)系進(jìn)行深思熟慮的分析。

咱們千萬不要以為孩子小，就不會(huì)自己分析和判斷問題。

不貼標(biāo)簽的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實(shí)的想法告訴我們。

 

• 了解孩子的內(nèi)心訴求

 

在和孩子談?wù)撨@件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語(yǔ)間，了解孩子的心理訴求。

 

例如，我們來看這段對(duì)話：

 

媽媽：“大家都不喜歡他，你為什么喜歡跟他玩呢？”

 

孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時(shí)我都遇不到。”

看得出來，孩子在對(duì)方身上，是有所需求的。

類似這樣的信息，足以讓我們反思，平時(shí)在教育的過程中，是不是遺漏了什么？比如，是不是平時(shí)對(duì)孩子的限制太多，導(dǎo)致他無法遇到很多“有趣的事情”？

在這個(gè)過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發(fā)現(xiàn)家庭教育中的一些問題。

當(dāng)把孩子心理需求的“漏洞”補(bǔ)上時(shí)，他就不會(huì)再向外界索取了。

他們?cè)诤团笥呀煌臅r(shí)候，就會(huì)更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會(huì)漸漸遠(yuǎn)離。

 

• 幫助孩子制定“撤離”計(jì)劃

 

最后，一旦孩子已經(jīng)決定要離開這個(gè)朋友時(shí)，這件事最困難的部分已經(jīng)完成了。

接下來，我們可以和孩子一起制定一個(gè)“撤離”計(jì)劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。

比如可以用漸進(jìn)的方式，進(jìn)行冷處理，通過逐漸減少在一起的時(shí)間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。

幫孩子結(jié)交真正的朋友，擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結(jié)交朋友，別成為被默默放棄的”毒朋友“。

只有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對(duì)孩子進(jìn)行引導(dǎo)。

 

哈佛大學(xué)的心理學(xué)、教育與發(fā)展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對(duì)250多名3~45歲的人進(jìn)行了訪談和研究。

他發(fā)現(xiàn)，在我們的一生，對(duì)友誼的認(rèn)識(shí)和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個(gè)階段。

 

初中生正好處于友誼的相互階段，共享關(guān)系顯得尤為重要。

在他們眼里，友誼是一種持續(xù)的、親密的、忠誠(chéng)的關(guān)系，不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會(huì)產(chǎn)生占有欲和排他性。

所以，他們會(huì)說，“他是我最親密的朋友，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他還和別人交朋友時(shí)，我真的非常難過”。

這時(shí)候的友誼，對(duì)他們來說也是相互依賴的關(guān)系。

孩子信任、支持朋友，在他需要的時(shí)候提供幫助，同時(shí)開始學(xué)會(huì)尊重朋友的自主性，懂得給予對(duì)方自由。

這個(gè)階段的孩子會(huì)說：

 

“他是我的朋友，我會(huì)堅(jiān)定地支持他、幫助他。

 

但我不會(huì)強(qiáng)制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會(huì)尊重他的自由。”

 

建立友誼的同時(shí)，讓孩子和朋友學(xué)會(huì)分享和承擔(dān)責(zé)任。

 

懂得分享，才能贏得更多信任；

學(xué)會(huì)承擔(dān)，才能不依附于人，更加獨(dú)立。

這些，都能讓友誼維護(hù)得更長(zhǎng)久。